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HUMOR NEGRO

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  Quero sair, quero aproveitar a vida que ainda posso me deleitar; mas não tenho forças.  Mesmo o meu corpo rogue por atividades a minha mente se mantêm estancável e imóvel. O tédio me corrói, a solidão é visível. Mesmo a solitude sendo nobre e prezo por ela; mas estar sozinho é gritante, da mesma forma que é gritante como eu sou carente e necessito de estar com outras pessoas que me amem de verdade.   Sinto falta de conversas inteligentes, sinto falta de troca de cultura. Isso é necessário para o meu crescimento, principalmente para quem não cultua o físico ou não o convêm. Eu procuro sempre pequenas coisas que  façam sentido para continuar pelo menos aquele dia.  Pelo menos até o começo da noite. Mas quando acho que encontrei pequenos sentidos, eu paro e não vejo  mas nenhum sentido nisso. E novamente tudo fica de lado. E tudo fica triste. E volto ao meu sofá, vendo TV e fingindo rir de piadas rotineiras e infames.  Hoje aprecio mais as piadas de humor negro. Me sinto bem ao  ouvi-la
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SETE ANJOS

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  As minhas pernas estão paralisadas agora. Estou cada vez mais intrigado com a minha doença. Os medicamentos para dormir estão cada vez mais fortes.  A dor é mais constantes. Fico quase metade do dia sem movimentos ou sem coordenação. A maior parte do meu dia eu fico deitado vendo  TV. Não consigo mais praticar esportes. Não consigo mais correr. Não consigo mais nadar na piscina ou no mar. Não consigo mais ir ao supermercado ou fazer uma simples caminhada na rua sem que as pessoas zombem de mim as escondidas ou mesmo me tratem como uma aberração ou um criminoso.  Antes, eu conseguia lidar com maturidade e relevância, mas agora estou muito cansado de fazer isso. Eu já estou esgotado de ter de explicar porque ando assim ou porque falo assim ou porque estou tão agitado ou estou tão lento.   Também estou exausto das pessoas terem medo de mim, ou de quando aponto na esquina as mães da rua empurrarem  seus filhos a grosso modo para dentro de casa. Estou cansado de cada lugar que eu decida v
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A DIGNIDADE DA GUERRA

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  Todos nós temos uma escolha. Mesmo que nós em alguma situação achemos que não temos saída ou não existe escolhas, sempre existe duas opções.  É certo que quando acreditamos que não existe outra saída é porque sabemos que a decisão mais certa é a que trará mais sofrimento e devido a isso a isolamos pois temos medo de sofrer o que seria iminente e sem perspectivas. E quando o sofrimento não tem recompensas  é difícil achar razoabilidade nessa escolha, mesmo que essa seja a conclusão mais certa e honesta.  É por isso que digo que nessa guerra que travo dentro  de mim é impossível que haja empate. Nunca poderei conviver com o meu mostro. Ou eu ganho ou ele será o vencedor.  Nós dois não podemos viver lado a lado.   Quem cederá? Esse monstro que se nega a ceder as meus ataques constantes de esperança, subserviência, respeito e bom humor e que através da sua paciência de não reagir a nada, me mostra que os meus fracassos em lhe incomodar cada vez me deixam mas fraco.  Esse mostro não reage
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DORMIR.!!! TALVEZ SONHAR.

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  O que é mais sedutor do que o desconhecido?  È a curiosidade que nos faz ser os seres humanos  que somos. É o não saber oque virá no próximo minuto, na próxima porta, no próxima ponte a ser atravessada. A curiosidade do incerto, do algo a mais, de enfrentarmos medos desconhecidos  A curiosidade, o conhecimento do todo que sempre fez o ser humano se desenvolver e sempre será a chave para qualquer evolução. As respostas sempre existirão. Elas sempre fazem sentido depois que a descobrimos. Mas até a descobrirmos,  ficamos estagnados esperando que alguém tenha a inteligência ou a incerteza de querer ser mais que todo mundo.  Esperamos alguém não querer ser menos medíocres que nós mesmos e que tenham ao menos coragem para criar questões e não contentar-se com plenas conjecturas.  E sabe porque a maiorias das pessoas apenas fazem a pergunta   e não procuram a resposta? Porque tem medo do que virá a frente.  A sua falta de intrepidez não os amedrontam por saber que essa lucidez  pode ser um
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MEU OLHAR ME CONDENA

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  Agora são 00:49 de uma segunda-feira. Não estou conseguindo dormir   porque estou totalmente travado.  Não travado de coluna ou coisas assim. Estou sem coordenação motora nenhuma.  Estou sentado numa cadeira na sala de TV. Não consigo ficar em pé pois não tenho como ficar em pé ou muito menos andar. Estou escrevendo por comando de voz. Os meus movimentos estão estupidamente lentos. Para eu ligar o  celular pareço um bicho preguiça. Não consigo me deitar pois não consigo me mover na cama. E isso é estritamente importante por causa da minha dor permanente no pescoço. Se eu não ficar me virando, não consigo dormir. Tenho que esperar o meu remédio fazer um pouco de efeito. Enquanto isso a TV fica ligada no SPORTV pois o que me distrai  é sempre uma mesa redonda sobre futebol.  Eu preciso de alguma coisa para ocupar a minha mente enquanto eu estou sem conseguir me mover. E eu tenho que esperar o grande prazer de sentir meus músculos da perna começarem a atrofiar. E voce pensa? Prazer em s
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CORTEJANDO MEUS FANTASMAS

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Eu queria ter um pouco mais da afinidade com a morte. Quando ela parece estar perto ou quando você se conforma em encontrá-la é muito mais aprazível e reconfortante cortejá-la.  Eu queria ter a oportunidade de fazer isso. Estou errado. Oportunidade todos nós criamos e eu gostaria de criar, mas não posso. Não quero.  Ainda gosto de viver. Não sei ainda oque me atrai aqui. Mas não quero descobrir. Tenho medo de não gostar do que ainda possa me atrair. Hoje eu vi um filme de um garoto que nasceu com a deformidade no rosto e logicamente não tinha amigos pois tinha vergonha do que era. Mas quando resolveu não ligar para o que os outros diziam, conseguiu vários amigos verdadeiros, que gostavam dele como ele era. Gostavam dele sobre o que ele era e não tinham mais vergonha dele e sim orgulho de tudo o que ele significava.  Eu gostaria de dormir agora em uma mansão assombrada para ver o que iria acontecer. Gosto de lugares sombrios e assustadores. Isso me atrai. Não sei se é porque eu não acre
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NINGUÉM SENTIRÁ FALTA

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 Porque eu sou mais privilegiado que um jovem de 19 anos que foi assassinado por causa de um celular? Será que eu sou mais importante do que uma menina brilhante, linda e formando em medicina que morreu por causa de um cancer?  Então porque existe dentro de mim esse sentimento de que se eu não estiver mais aqui junto fisicamente com todos, eu faria falta? Essa sensação que nós podemos fazer um dia falta e totalmente ilusório. Se eu me for agora, além dos meu queridos que são muito poucos, ninguém sentirá falta. Nâo faço a menor diferença.  E mesmo para os meus queridos, em pouco menos de dois anos eu virarei uma bela lembrança. Todo mundo vai morrer. Todo mundo vai virar história. Todo mundo vai ser esquecido . Não é uma questão de se, mas de quando será.   Em menos de 10 anos ninguém nem vai saber que voce existiu. Ninguém vai saber o que voce fez, oque voce contriuiu, oque voce viveu , o que voce amou. Nada. Voce simplismente vira nada. E ainda acho que a minha vida vale alguma coisa
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