SETE ANJOS

 

As minhas pernas estão paralisadas agora. Estou cada vez mais intrigado com a minha doença. Os medicamentos para dormir estão cada vez mais fortes. 

A dor é mais constantes. Fico quase metade do dia sem movimentos ou sem coordenação. A maior parte do meu dia eu fico deitado vendo  TV. Não consigo mais praticar esportes. Não consigo mais correr. Não consigo mais nadar na piscina ou no mar. Não consigo mais ir ao supermercado ou fazer uma simples caminhada na rua sem que as pessoas zombem de mim as escondidas ou mesmo me tratem como uma aberração ou um criminoso. 

Antes, eu conseguia lidar com maturidade e relevância, mas agora estou muito cansado de fazer isso. Eu já estou esgotado de ter de explicar porque ando assim ou porque falo assim ou porque estou tão agitado ou estou tão lento.  

Também estou exausto das pessoas terem medo de mim, ou de quando aponto na esquina as mães da rua empurrarem  seus filhos a grosso modo para dentro de casa. Estou cansado de cada lugar que eu decida viver eu tenha a desgastante tarefa de explicar tudo novamente. Estou cansado de fazer isso tudo sozinho. 

Estou cansado de esperar o melhor das pessoas, principalmente que estão próximas de mim, e ver a mesma reação em casa do que tenho com estranhos.

Estou cansado de estar sozinho nessa jornada. 

De nenhuma maneira sou vitimista e muito  menos quero piedade dos outros ou ser um peso para alguém. Mas em algum momento, em algum instante eu gostaria de ser adulado e não ser merecedor do meu adulador. 

Apenas ter um momento de refúgio sincero e afetuoso. Um momento de refrigério que não exigissem uma reciprocidade egoísta e hipócrita.  Queria apenas um amor com com-paixão da forma mais singela possível.

Estou ficando cansado de ser forte. Estou cansado de ter que ser forte.  

Estou cansado de ser o cara mais legal, destemido, bem humorado que muitas pessoas conhecem e ao mesmo tempo afastar todo mundo de mim devido ao sentimento vergonhoso de estar comigo.

Quando voce não pode agregar economicamente, o seu círculo vai ficando cada vez menor. 

Ninguém se lembra do que voce já fez ou foi. As pessoas apenas querem saber o  que elas podem tirar de voce que seja realmente benéfico para elas.

Mas tem uma coisa que eu posso realmente oferecer de bom grado e com muito orgulho as pessoas que chegam  a mim, e que essa doença nunca poderá me tirar: O conhecimento e sabedoria.

Mas ninguém quer isso.  Porque para muitos ou a maioria isso  é fútil devido a vida fugaz, ignorante e vazia dessas pessoas.

Mas o pior  é  o julgamento de que o que eles vem é a resposta de tudo. E esse julgamento insano e vazio de pessoas sem conteúdo não os motiva a ter o trabalho de saber se a fonte ainda consegue matar a sede, não do corpo mas da alma.

Maldito seja o prazer imediatista e sem priores dos homens hoje, que jogam o jogo da vida, vivendo por viver.

Já estive presente com os seis anjos. E todos eles tiveram suas razões. Espero que sétimo não demore muito, pois já sinto sua falta. Já senti o gosto doce na minha boca, mas o meu estômago agora está amargo. E este é o momento. Já estou pronto.